Номер три.

Проведя замечательные выходные со своим дорогим и на данный момент единственным, уехавшим туда откуда он обычно же и приезжает, конечно хотелось бы поделиться радостью. Как обычно, вы уже должны знать, радостное щебетание вдохновленного ребенка, который внешне на ребенка-то даже уже и не похож. Но, не тут-то было. Так как сразу же на арену вышел Номер Три.

Потрясающий персонаж, мужчина, необходимый в жизни абсолютно каждой (без исключения) женщины – для того, чтобы на склоне лет, окруженная внуками, она могла бы сказать « Был у меня один музыкант/актер/политик/космонавт, про которого помнить буду всегда, который захватил дыхание и вознес к небесам, который заставлял радоваться и давал еще больше поводов для истерических рыданий, и да, это не ваш дедушка ». Так вот, мне повезло гораздо больше, чем многим (жаль, внуками, по вполне понятным причинам, окружить себя я пока еще не могу)- мне только 25, и такой персонаж в моей жизни уже есть.

Точнее, был. Еще в возрасте моих 24х – пронесся мимо, набегом, буквально на скаку, завоевал всё, что можно было завоевать, но, как нечестный человек, у папеньки мою руку впоследствии, конечно, не попросил. С другой стороны, и слава богу, так как папенька с маменькой, будьте уверены, про этого загадочного персонажа до сих пор ни разу не слышали. Как не слышали и вы. Вообще никто. Это – своего рода фантом, персонаж, наличием которого я не только безумно горжусь, но которого нестерпимо стыжусь – я, конечно, не военный самолет, но в честь этого сбитого истребителя я бы нарисовала победную звездочку у себя на борту. Но одновременно – этот человек в ряд остальных моих побед не вписывается ни по каким параметрам, что значит – по многим причинам его имя так и останется покрыто мраком. Поэтому да, возможно вы про него уже что-то знаете, но знакомы с ним именно по имени Номер Три.

История довольно занятная, мы встретились по работе (ха-ха-ха, да, как почти и со всеми остальными). Работаю я мастером-многостаночником, поэтому меня окружают люди разных профессий, иногда не похожих друг на друга и вовсе несовместимых, но почти всех я могу в некоторой степени назвать коллегами. Так вот. С ним я встретилась по работе. По какой именно говорить не буду, чтобы все остальные мои коллеги-друзья не попали под подозрение.

Симпатичный, веселый, в некоторой степени молодой (возраст – вопрос относительный), с чертенком в глазах. Хотя, как позднее выяснилось, не только в глазах, но и в голове, но это – более грустная история. Первоначальная симпатия не должна была закончиться чем-то грандиозным, но не тут-то было. Я поссорилась с Хоккеистом. Тоже молодым, тоже симпатичным, тоже с глазами. Точнее, не поссорилась. Я вообще уже давно ни с кем не ссорюсь.  Он меня обидел. Хотя тоже нет. « Обидел » подразумевает некоторое действие. Его не было. Но не до конца искорененная истеричность и желание быть итальянской женой заставили обидеться на безобидное бездействие. Появившаяся обида заставила себя залить. И да, не чаем я ее заливала. Точнее не я, а мы – в такие моменты особенно ценится присутствие  подруг. Сели. Успокоились. Обсудили. Еще раз успокоились. Еще больше обсудили. Пофотографировались. Забыли про нахального обидчика. И тут притупившееся чувство самосохранения согласилось на спор. « а спорим, тебе слабо?!.. » Мне не слабо. Никогда. Пожалуйста, не проверяйте, но да, мне не слабо. Номер Три примчался неожиданно быстро для человека, которому ничего конкретного не предлагали и не обещали. Довольный, улыбчивый – как мартовский кот. Только в августе. Подруги вовремя ретировались. Хотя, зачем это я уточняю – хорошие подруги знают когда нужно уходить.

Вечер с данным типом закончился так, как он и должен заканчиваться с такими мужчинами – солнечным утром я с похмельем и тяжелой головой опаздывала на работу. Затем последовали пара других вечеров. И тут, на самом пике моей радости, откуда ни возьмись (из леса вестимо) с извинениями и цветами (через месяц) приехал Хоккеист. Уважение к тому, что было, взяло верх и Номер Три был позабыт. Как мне казалось, надолго.

Прошло несколько месяцев, за ними несколько других номеров. Появился Капитан (а Вы тоже даете прозвища своим мужчинам?). Появился проездом, приехал и уехал. Два дня счастья  месяц ожидания. Несколько дней совместных каникул и еще два месяца ожидания. И вот – радостная пора. Капитан должен приехать. Наведение красоты на себе, порядка в доме. Звонок в дверь.

Неужели?! Счастье-то какое!!! Приехал на неделю раньше. Спускаюсь открыть дверь (вход в мое гнездо на 9 этаже надо открывать с первого) – Номер Три. « Поехали! » Куда поехали, зачем и почему я никогда не спрашиваю. Надо бы, но не спрашиваю. Доверчивая. Снова 9 этажей вверх и вниз (переодеться и собраться). Поехали.

Черно-белое утро. Белые простыни. Два бокала на полу. Мой наполовину полон – не люблю красное. Моя одежда разбросана по углам. Хотя….не только моя. Вид на Париж, затянутый туманом. Больная голова и жужжащий телефон – Капитан. Приезжает вечером. Стыдно. Очень стыдно. Возможно, внуки об этом не узнают.

Continue Reading

Море, кофе и носки на балконе

« Море, которое раскинулось передо мною сейчас, когда я пишу эти строки, не сверкает, а скорее рдеет в мягком свете майского солнца. Начался прилив, и оно тихо льнет к земле, почти не тронутое рябью и пеной. Ближе к горизонту оно окрашено в пурпур, прочерченный изумрудно-зелеными штрихами. У самого горизонта оно темно-синее. Ближе к берегу … протянулась зеленая полоса посветлее, ледяная и чистая, но не прозрачная, а приглушенно-матовая. У самого горизонта очень бледное безоблачное небо разбросало по темно-синей воде легкие серебряные блики. К зениту небесная синь густеет, вибрирует. Но небо какое-то холодное, даже солнце какое-то холодное… » Порывы ветра сбивали с ног, воздух настолько холодный, что им просто невозможно дышать. С улыбкой на лице я поняла – именно о таких каникулах я мечтала всю жизнь…

Continue Reading

Лион, я люблю тебя

Никогда не писала путевые очерки. Хотя нет, вру, писала, конечно, но всё больше с негативом. Когда что-то случилось, или что-то должно было случиться. Когда уехала не туда не на том поезде, когда поездка была испорчена, когда ожидания превзошли увиденное. Позитивные очерки точно у меня не найдете. Я и сейчас не собралась, просто увиденный не впервые город поразил и открылся заново.

Мои разъезды по этой красивой стране начались давно – почти сразу после приезда. Начались по вполне нормальной причине – из страха больше никогда сюда не вернуться хотелось всё посмотреть и запомнить. Конечно, и до сих пор остаются манящие уголки Франции, которые так и откладываются из года в год на « следующий раз », который, возможно, так никогда и не наступит. Многие из городов были настолько прекрасны, что тоже зазывно притягивают ко вторичным посещениям, но всё так же откладываются из-за нехватки времени. Конечно, есть уже и черный список « одноразовых » городов, которые больше никогда не увижу. Надеюсь, что не увижу. Хотите пример? Да пожалуйста – Орлеан. « Красивый город. Исторический город. Прекрасный город. Просто потрясающий. Надеюсь никогда в него не вернусь. » Это не просто цитата, это комментарий к альбому с фотоотчётом из этого самого Орлеана. Не все поймут. Мало кто поймет. На самом деле – всего один человек, с которым мы посетили Орлеан. Это была самая из веселых поездок по непривлекательным местам. Берега затопило. Утки были расстреляны. Французским тартифлетом – картошкой. Снайпер был меткий. Ты знаешь, что я до сих пор храню видео тебя и уток? « Если я когда-то и вернусь в Орлеан, то только с тобой и с картошкой », думала я каждый раз возвращаясь в Орлеан по работе. Ненавижу этот город, просто на дух не переношу. Люди, которым показываю этот город, свято верят, что я от него без ума. « А посмотрите на балкончики, таких вы не найдете и в самом Париже, а давайте зайдем в церковь Святой Катерины, она вас потрясёт » – одним словом, ТЬФУ! Но Бог с ним, с Орлеаном, речь не о нем, а о городах.

Он в черном списке не один. Там ещё есть Лион. Точнее был. Сегодня же вычеркну. ЛИОН был связан со многим. Только сегодня эта связь исчезла. Мои отношения с ним начались всего полтора года назад. Он меня покорил. До слез и замирания сердца. До дрожания струн души и распускающихся за спиной крыльев. Но он меня расстроил. Ведь то, что происходило в нем разбивало сердце. Вдребезги. Что и сказать – осадок останется навсегда. Хотя нет, вру, его тоже уже давно нет. Что-то я и правда часто вру, надо прекращать. Второй приезд в Лион был тоже радостен и эмоционален. Скорее только до слез, чем до замирания. Хотя за второй свой приезд, тут врать не стану, благодарна. И не только Лиону. Ведь сбылась мечта эгоиста – целую неделю мир крутился только вокруг меня. И это было здорово. Но то, что случилось сразу после заставило возненавидеть этот город. « Лион – город в который я никогда не вернусь » – думала я.

Прошел год. Не случилось ничего серьезного, просто произошло то, что напрямую связано с прошлогодними событиями. « Жаль, что я уже никогда не смогу вернуться  в Лион… » – сказала я задумчиво и грустно. Через 7 минут раздался телефонный звонок с работы. Очевидно, в Лион я еду уже послезавтра.

В этот раз слёз и крыльев тем более не предполагалось. Предполагались два дня серьезной подготовки и подъем в 5 часов утра. В 7 уже сижу в поезде и заспанными глазами читаю про гематурию, ренальные дисфункции и гломерулонефрит. Работа у меня такая, по утрам в поезде заинтересованно читать сборники по нефрологии. Притом я не доктор, далеко не доктор, я – медсестра, но к своему стыду (пап, ты уж извини), к медицине практически равнодушна. Правда поезд не простой, а скоростной, летит со звуком турбин самолета. 500 км/ч, как никак. Поездка в город, который связан с переживаниями и, что уж там говорить, терзаниями, да ещё и по поводу почек не предвещала ничего хорошего. Правда Лион встретил распростертыми солнечными безоблачными объятиями и летней погодой. Которая не была оценена по достоинству, ибо поезд пришел с опозданием, и на работу пришлось не бежать, а нестись.

Отработали, закончили раньше, ура, есть время прогуляться, а не бежать сломя голову на поезд до столицы (сказала Женя с присущей долей снобизма). Солнце, довольные люди, красивая архитектура. Лион прекрасен. Лион ярок и разнообразен. Три части города абсолютно не похожи одна на другую. История, остров и современный город. Мне повезло – работа на острове. Точнее, « почтиострове » как его называют горожане. А это значит – история совсем рядом, только реку перейти.

Сказано – сделано. И раз – перестала дышать. В хорошем смысле. Я совсем забыла, какой ты, мой Лион. С узкими улочками, кривыми домишками, церквями и особнячками 13 века. С радостными жующими на террасах взрослыми, радостными бегающими вокруг их столов детьми и с радостно гуляющими улыбающимися собаками. Продавцы в магазинах радостные, прохожие радостные, сам город как будто улыбается. Голод отступил на задний план. Радостные люди не жуют на ходу, они мирно сидят за столами. У меня на мирный стол времени нет, а радостно на ходу можно есть только одну вещь – мороженое. Опять-таки, мороженщик улыбнулся и пожелал доброго дня. Сам услышал то же. Кто же знал, что этот улыбчивый человек радостно продает невкусное мороженое. Просто ужасное. С радостью на лице пришлось его поглотить – в старом городе нет уличных урн, ведь радостные люди не мусорят. Одна за другой пронеслись мимо (да, я очень быстро хожу пешком) улицы Трёх Женатых, Опрокинутого на землю старика и Великого подъёма. Фото, фото, фото. На которых впервые нет меня. Я никогда не приезжала к нему в одиночестве. Возможно потому он меня и принял по-новому и заставил влюбиться.

Я часто путешествую одна. Мне нравится. Культурный отдых, ознакомительная программа или  задумчивое хождение по магазинам с музыкой в голове. Всегда. Но не сегодня. Заново увидев залитую солнцем набережную, руки сами потянулись прервать разножанровый поток шума. Лион зазвучал. Давно перестала обращать внимание, что у каждого города есть свой отзвук. Лион – звенящий. В приятной тональности. Журчащий на набережной. Звенящий детскими голосами играющих малышей. Цокающий каблуками по старинный мощеным улочкам. Заставил к себе прислушаться и себя услышать. Прервал дыхание. До слез и крыльев, как и должен был. Заставил разобраться и нарисовать новые цели. Помог понять – город одного дня не обязан быть одноразовым.

Уважаемые туристы и путешественники, не злитесь, если вам что-то не понравилось. Города не виноваты, что вы не одеты по погоде и сезону, что у вас плохое настроение или неприятное сопровождение. Возвращайтесь в города испорченного отдыха и открывайте их заново. Ведь приехав, вы сразу ощутите прилив бодрости и хорошего настроения. Вы сразу поймете город и окажетесь с ним на одной волне, какой бы она ни была. Вы сможете с ним познакомиться заново, так, как именно вам хочется. И тогда вы со мной согласитесь и сможете сказать:

« Я совсем забыла, насколько сильно тебя люблю. До слез и дрожи в коленках. Я обязательно вернусь, с крыльями и без багажа. Ну как обычно. Жди »

 

Continue Reading

Сбежала

Села на поезд и уехала. Ночью. Я часто уезжаю ночью. Если хочу сбежать. Беру последний поезд и растворяюсь в сумраке. Не страшно. Знаю, что меня встретят. С охраной. Как всегда. В этот раз тоже сбегала. Даже вещи не успела собрать. Только сумку с кошельком и ключами, куртку, чтобы не заболеть, и книгу, чтобы в поезде не смотреть на соседей по вагону.

Continue Reading

Договорились

И вот я начала работать писателем. Неожиданно. После дождика, с утра пораньше. Даже звучит смешно. Потому что писателем можно либо быть, либо не быть. Но в данном случае – да, мне предложили работу писателя. Раздался звонок. Рано утром. В 6 часов. Да, я часто сама встаю в это время, если проснусь от какой-то красивой, забавной или просто интересной идеи, с целью ее же записать пока не забыла. В этот раз звонок меня застал врасплох. Я спала. Притом, спала не только я, но и он. Я спокойно взяла трубку. Я всегда беру трубку, когда мне звонят. Если бы не брала, мне бы в такое время никто и не звонил. Он заворчал (ОН всегда ворчит, если его разбудят). Взяла халат и пошла на балкон. Закурила и ответила на звонок. Долго всматривалась в утреннюю дымку. Только через минуту поняла, что так и не сказала « алло ». Сказала. « Женя, вы меня слышите? Вы меня точно хорошо слышите? Это важно. Вы мне нужны. Я вас беру! » Оригинально. Хорошо, что ОН не слышит. Вряд ли бы оценил, что меня в воскресенье в 6 утра незнакомый мужчина берет. « А кто это? » глупый, но важный вопрос. « Да это неважно, я приеду вечером и мы познакомимся. Вам удобно в восемь? В восемь ведь всем удобно. Я заеду ». Час от часу не легче. Сам спросил, сам ответил. Люблю таких. Только не в воскресенье на рассвете. Куда за мной заедут и кому удобно в восемь я, конечно, спросила. Только меня уже полминуты как никто не слушал.

Continue Reading

Потому что дура :)

« Ты что, дура? Ты не понимаешь, что я тебя люблю? » (ну, я ж не дура, конечно понимаю) – « Ты меня не любишь, и никогда не любил! ТАК люди не любят! Не хочу тебя больше видеть! » Дверь хлопнула. В этот раз ушла я. У нас так часто. То я ухожу. То он. Но периодически возвращаемся. Если он, то с букетом и вином (вкусным), если я – то с виноватыми глазами, поцелуями, и со стратегическим признанием своей вины. Я ж не дура. Поэтому даже если вины не чувствую, то всё равно извиняюсь. Ну так, на всякий случай. Он же тоже не дурак, должен понимать, что всегда и во всем виноват мужчина. Так и получается, он виноватый – а я обиженная. Поэтому мне букеты, конфеты и подарки, а ему – поцелуи и мои виноватые глаза. Он же их любит, глаза. Правда до сих пор не может определить их точный цвет. Хотя, это уже его проблемы. Не важно, какого цвета глаза, если они виноватые. В этот раз виноватых глаз не будет (кстати, если вдруг снизойдешь до моего словоблудия и писательства – зелёные! При разном свете серо-зеленые, янтарно-зеленые или просто яркие, но зелёные, черт возьми!). Уже никаких не будет. Достало! Ушла. Даже не то, чтобы хлопнула дверью, просто тихонько прикрыла, собрала вещи, чтоб не было повода вернуться, и ушла. Как дура.

Continue Reading

Как ты не дал мне уснуть :)

Не люблю, когда планы нарушаются. Или когда их кто-то нарушает. Особенно если планы наполеоновские. Ну или хотя бы просто грандиозные. Как например вчера. День Защитника Отечества. Никогда не любила этот праздник, по крайней мере его название. Отмечать стремятся все те, кто Родину не защищал, и дальше не собирается, и даже ищет пути избежать этой завидной участи (мальчики, я вас не осуждаю, не беспокойтесь) всеми возможными и доступными способами. В этом году мой выбор пал на человека, который свою Родину не защищал (уж, извините, не знаю какие там у него оправдания), но и более того, ее покинул, поэтому в случае войны его там можно не ждать. Ибо он тут. Неподалеку болтается. Ну ладно. Про выбор. Выбор пал не случайно, но очень даже спонтанно – живя в другой стране и не ориентируясь в днях недели я про большинство НАШИХ праздников просто забываю, потому их и пропускаю (8 марта бы не пропустить). 23 февраля ничего не изменилось. Про то, КАКОЕ сегодня число и КАКОЙ сегодня день, я вспомнила ближе к 15 часам. Уже поздно было метаться и бежать выбирать подарок человеку, который как новая книга еще находится на стадии прочтения. Да и честно, хрен его знает, нужны ли ему носки/бритвы/кремы для бритья. Пришла идея подарить 20 евро – стильно, недорого и явно оригинально. Но потом вспомнилась детская шутка про « лучший подарок – это Я! » и тут понеслось. Ведь времени побежать купить ему подарок не было, а купить себе новое белье – времени всегда предостаточно. К сожалению наличие вечерней работы означало, что встретимся все равно только ранним утром 24 февраля и чисто технически праздник уже закончится, но меня это как-то вовремя не остановило. Перед уходом на работу решила всё максимально подготовить. Свечи по всему дому, помытые полы (ей богу, он бы на них и внимания не обратил, но для галочки надо было), бигуди. Чулки, белье и всё прочее. Про всё прочее – дамы, все понимаем, да? Маникюр, побритые ноги, макияж « а ля натюрель » когда стоишь полтора часа у зеркала, а потом выглядишь, как будто это тебя природа, а не компания L’Oreal (я и не только этого достойна) наградила подводкой для глаз. Прынц обещался пришвартовать коня к парадному около часу ночи, предварительно предупредив, что заедет по дороге к друзьям. Живут по соседству со мной, почему бы и нет, решила я, чтоб вечер не терял, бедолага. Час ночи. Поднялась к себе. Села. Приготовила клубнику со взбитыми сливками (хотя тоже привираю, не я её готовила, а прекрасные марокканские плантации, но я ее помыла, и значит я молодец). Достала всякие вкусняшки. Господин ведь обещался с шампанским. Переставила свечи. Ну да да, для меня в тот момент было принципиально, чтоб светло-голубые свечи стояли в шахматном порядке с темно-голубыми. Села. Надела красивую пижамку, достала чулки. Было глупо сидеть одной, в бигудях, с клубникой и в чулках, так что просто положила рядышком. Слава богу живу на 9 этаже, без лифта, так что пока спортсмен будет взбираться на вершину лестницы, и чулки будут надеты, и бигуди будут сняты, и свечи зажжены. Час тридцать. Хэллоу. Сижу. Бигуди, чулки, свечи не тронуты. Сверлю глазами телефон. Принципиально звонить не буду. Жду пока сам сообразит. Знает же, что я уже дома. Притом давно. Два часа. То, что принято называть простым выражением « Да твою же ж мать!!!! ». Исчез. Ну так ему и надо, теперь специально купленную для него пижамку будет стараться заслужить. Про чулки вообще молчу. Я в бешенстве. Выключаю свет. Сплю. Вернее делаю вид. Лицом в подушку. Чтоб натюрельный макияж размазать. Если вдруг ночью заявится, это будет ему наказанием. Уснула. Три пятьдесят. Звонит телефон. Хотя в ночной тишине даже скорее разрывается, чем звонит. « Ты почему не сказала, что уже дома? Совсем не хочешь, чтоб я приехал? » Приехал. Вернее приехали. Я чисто технически вообще из дома не выходила, у меня вечерняя работа в этом же здании, где и живу. « Ты чего, ты где? » сонно спрашиваю я. « Я домой еду ». Идиот. Учитывая ГДЕ он живет, к рассвету как раз домой вернется. Ну собственно и скатертью вам, милорд. Алле! Пять сорок. Не могу уснуть. Ну надо же, какой идиот. Бывают же. Хотя последнее время склоняюсь к мысли, что не он один такой. Шесть тридцать. « Ты доехал? » « Да, я дома уже, я спать пошел » Слава богу, доехал. Пьяный по трассе (явно же он к друзьям не сок попить ходил), ночью, обиженный. Точно идиот. Успокоилась. Живой и слава богу, можно перестать волноваться. надуть губы и обидеться. Так и сделаю! Семь. Наверно глупо лежать так, с надутыми губами обиженной и смотреть в потолок. Пойду что ли макияж смою. Восемь. Ну явно же уже не усну. Вот так ночка. Как и обещал заранее, я не спала. Если бы знать заранее, что он мне ЭТО обещал, даже бы не согласилась. Хоть бы выспалась…Сделала кофе. Пожевала купленные заранее к романтическому завтраку круассаны. С клубникой. И сливками. Переставила свечи. Чтоб не мешали по квартире ходить. Спрятала чулки. Праздник обернулся фиаско. Спасибо дорогой. Надеюсь к 8 марта бигуди будут закручены для тебя, а не для подушек. А клубника будет сдобрена шампанским. Иначе я даже не знаю, как с тобой поступить. Идиот…

Continue Reading